Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.12.2015

    • Разговаривают два врача:
      — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
      — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
    • Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: LПроспи все к чертям! Проспи! ?
    • — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
      — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
      — Нет, медаль они не нашли! . .
    • В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
      Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
    • Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
      Г: ? Ты что делаешь?
      Ч: ? Да вот думаю пластилин это или нет!
      Г: ? Дай я попробую.
      Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
      Г: ? Не, это не пластилин
      Ч: ? Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
    • Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
    • Блондинка говорит по телефону:
      — Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
      — Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
      — Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
      — Поверь мне, не могло. Исключено.
      — Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
    • Год Козла заканчивается.
      Скоро год Обезьяны начнется.
      Ощущение такое, что круг замыкается...
    • Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
    • Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
      — Ты дверь закрыл?
      — Закрыл.
      — На Французкий замок закрыл?
      — Закрыл.
      — На Голландский закрыл?
      — Закрыл.
      — На Английский закрыл?
      — Закрыл.
      — Цепочку задвинул?
      — Да.
      — Швабру приставил?
      — Да, точно, я забыл приставить швабру.
      — Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
    • — Ты кто?
      — Я — супервайзер логистического терминала!
      — Грузчик?
      — Да.
    • Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня- Тяжело это признать, но ДА- мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
    • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"
    • Баба ? как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь ? не уходит. Закрываешь ? хочет уйти. Открываешь ? не уходит.
    • В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
    • Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:
      — Ты дверь закрыл?
      — Закрыл.
      — На Французкий замок закрыл?
      — Закрыл.
      — На Голландский закрыл?
      — Закрыл.
      — На Английский закрыл?
      — Закрыл.
      — Цепочку задвинул?
      — Да.
      — Швабру приставил?
      — Да, точно, я забыл приставить швабру.
      — Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!
    • Разговаривают два врача:
      — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
      — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
    • В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
      Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
    • Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
      Г: ? Ты что делаешь?
      Ч: ? Да вот думаю пластилин это или нет!
      Г: ? Дай я попробую.
      Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
      Г: ? Не, это не пластилин
      Ч: ? Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!
    • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"
    • — Ты кто?
      — Я — супервайзер логистического терминала!
      — Грузчик?
      — Да.
    • — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
      — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
      — Нет, медаль они не нашли! . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz