 |
|
| Новости Знаменитости |
 Друзья
|
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
|
Интересные новости |
Свежая подборка анекдотов |
||
|
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту хрень?! ****** Муж беседует с женой - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь, ни разу! - Не по-людски это как-то, Надя... ****** - Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами! ****** - Что вас интересует, девушка? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей. ****** Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. ****** Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое общество было бы совсем не нужно! ****** Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! ! ****** - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Пятьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять. ****** |
||
|
Анекдоты одной строкой |
||
|
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
***** - Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной! Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура. ***** Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую". ***** Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья. ***** — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! ***** Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. ***** Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. ***** xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре. ***** Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. ***** |
||
|
Свежая подборка анекдотов |
||
|
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!! ****** xxx: привезешь мне тамагочи? ) yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать ) xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?! ****** - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? ****** - мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть? - да =) - сколько? ) - один =( ****** Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! ****** |
||
|
Анекдоты одной строкой |
||
|
Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер! ***** Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом. ***** Подвыпившие студенты лучше других сдают философию. ***** Я сделал это: наконец-то трахнул блондинку с роскошным телом во сне. Проблема только в том, что я во сне был брюнеткой. ***** Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил. ***** Лучший способ борьбы с евреями, это не обращать на них внимания. ***** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. ***** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. ***** Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня. ***** Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. ***** |
||
|
Свежая подборка анекдотов |
||
|
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... ****** Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. ****** Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят: - Нельзя с гусем! Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: - Смотри смотри ты такой видела? - Да и побольше видала. - Но этот жрет попкорн!!! ****** - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... ****** А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... ****** |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!" ****** - Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018? - Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света... ****** - Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. ****** - Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат... ****** Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... ****** - Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык на яхте! . ****** |
||
|
Анекдоты одной строкой |
||
|
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!" Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи". Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых? |
||
|
А у вас чо вышло? |
||
 Открою свинское варенье, на кладбище поют дрозды Как ябывдульское сплетенье, как пиво липкой срамоты. |
||
|
Короткие анекдоты, свежая подборка |
||
|
Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена. У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах. Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами. Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей. Xbox kinect 2.0 в действии. 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4. Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются. Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели. Сначала Саша Грей, затем pornolab.net... Куда катится мир? |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит. - И ноги мерзнут! - бросает дед из зала. Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут. ****** Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит! ****** В маршрутке. - Девушка, передайте за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра. ****** - Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь. - И что, теперь начнётся война? - Да, беспощадная кровавая бойня с комарами... ****** - Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия". ****** - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? ****** Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху! ****** К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет. ****** Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы ****** Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!.. Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?.. Муж: - Помоги фигу скрутить. ****** |
||
|
Рекомендовано FunEra.net |
SEOшники добрались до поговорок |
||
|
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ ***** Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ ***** Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ ***** Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ ***** Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ ***** Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ ***** Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ***** |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только
может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только
француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские
с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю! ****** - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! ****** - Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку! - Зачем? - А то москали придут, кажут: "Родина!" ****** Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился. ****** Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? - Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!! ****** |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. ****** Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького. ****** Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. ****** У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, " -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " ****** Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ****** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... ****** |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? ****** - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел? ****** Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался... ****** Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен. ****** |
||
|
Свежие анекдоты |
||
|
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... ****** Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. ****** По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. ****** Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. ****** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. ****** Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили?!! ****** Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало ! ****** Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. ****** Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать. ****** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? ****** |
||
|
Короткие анекдоты, свежая подборка |
||
|
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
***** - Дорогой, я толстая? - Нет, ты равномерная. ***** Хитрый план. Выбираем Путина символом сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина! ***** Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее. ***** Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. ***** За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! ***** CherryJB: вот я всегда в школе думала CherryJB: 5х5=25, 6х6=36 CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!? ***** "Лада Дэнс" звучит как команда собаке. ***** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ***** Вы своими вопросами меня в гугл загоните! ***** Из википедии: "Андрей Фурсенко - министр образования РФ эпохи раннего Вырождения..." ***** Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. ***** |
||
|
Короткие анекдоты, свежая подборка |
||
|
При попытке поработать был обнаружен интернет.
***** xxx: А после мат.фака куда берут работать? yyy: на завод, интегралы вытачивать. ***** С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год. ***** - Чем муж отличается от любовника? - От мужа голова болит, а от любовника - кружится! ***** — Я хочу видеть в России профессиональную армию! — U.S. Marine Corps подойдут? ***** Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники. ***** Встретились два друга на вокзале Встретились, не виделись давно Долго обнимались, целовались Так, что даже встал у одного ***** 1 марта министр МВД получил звание группенфюрера. |
||
|
Короткие анекдоты |
||
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***** Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. ***** Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". ***** из Википедии: Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. ***** XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг ***** А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса? ***** Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. |
||
|
Рекомендовано FunEra.net |
Анекдоты на сегодня |
||
|
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". ****** Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!" ****** Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! ****** Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" ****** По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться. ****** - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... ****** В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской. ****** Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. ****** Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?! ****** - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. ****** - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! |
||
|
Анекдоты на сегодня |
||
|
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. ****** Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! ****** xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла? ****** Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. ****** xxx: главное не секс а внутренее наполнение. xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками. ****** |
||
|
 Встречаются заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке? *** |
||
|
Анекдоты дня:))) |
||
 Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство». *** |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12|
| Великолепные, модные сумки пр-ва италия, мелкие партии и опт - инфо на italbags.ru. . Новости о звездах, в том числе и земфира! Заходите на ok-magazine.ru |