Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!
******
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
******
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
******
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
******
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
******
Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!
******
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
******
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Тетрис - культовая компьютерная игра, изобретённая в СССР Алексеем Пажитновым и представленная общественности 6 июня 1984 года. Тетрис до сих пор пользуется огромной популярностью и даже встречается в обыденной жизни.
С приходом лета наши звезды выбрались из привычных брюк и кардиганов и стали наряжаться во все более смелые наряды. Вот и Лариса Долина решила тряхнуть стариной и надела на светское мероприятие платье с глубоким декольте.
Кстати, певица, которая в прошлом году отметила юбилей – 55 лет – вскоре собирается стать бабушкой. Как призналась артистка на днях на одном из концертов, ее дочь Лиина в сентябре подарит ей внука.
Нет, ребята, это пойдет не в раздел "Девушки". Это ЖЕСТЬ!
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
*****
- Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной! Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.
*****
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
*****
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
*****
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
*****
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
*****
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
*****
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
*****
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.