|
Контакты |
|
По вопросам обмена трафика
 211-349-659
|
ВИДЕО 18+
скачать Малер
|
Новорожденные куклы от Glenda Ewarts
|
Если вы заглянете в гости к Гленде Эвартс (Glenda Ewarts), то обязательно увидите Карен – крошечную малышку, лежащую в автомобильном кресле для новорожденных. Она весит около 2,5 килограммов, ее большие темно-синие глаза пристально смотрят на вас, а пушистые волосы слегка прикрывают ушки. Она даже пахнет так же сладко, как любой новорожденный. Вы останавливаетесь, чтобы понаблюдать, как она дышит, но не видите ничего. Ведь Карен – это
|
|
|
Религия и секс
|
|
|
|
Откуда берутся дети...
|
|
|
|
Австрийской молодежи запретили пользоваться солярием
|
Популярный способ загара внесен в список возбудителей раковых клеток, наряду с сигаретами, алкоголем и другими вредными веществами.
|
|
|
Интересное прикольное объявление:Пропал кот...
|
Черный кот породы мэнкс, белое пятно на
|
|
|
Уникальные рентгеновские снимки посторонних предметов в теле человека
|
Даже не специалист поразится, увидев эти рентгеновские снимки. Как, а главное, зачем, эти совершенно посторонние предметы могли оказаться так глубоко внутри человека? Бутылкой в
|
|
|
Интересные и прикольные факты
|
|
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
|
|
|
Стриптиз вне закона
|
|
В Исландии приняли закон, запрещающий стриптиз. С 1 июля 2010 года маленькая северная страна лишится одного из самых простых и естественных способов согревания души и тела. Какой в этом смысл?
|
|
|
Профессия – шахидка
|
Сколько бы ни было ей лет, она испуганная девочка-недокормыш. Загнанное существо, для которого нет биографии, нет «назад», некуда вернуться, нет «вперед», потому что никогда не было ничего похожего на надежду и
|
|
|
Взрыв в московском метро
|
|
|
|
Самые глупые законы мира
|
|
10 место: Если пойдете в кино в Таиланде, будьте готовы перед началом фильма прослушать королевский гимн, который обязательно исполняется в кинотеатрах перед началом сеанса. При этом, все посетители должны слушать гимн стоя от начала до конца.
9 место:
|
|
|
Спелая женщина против гламура (текст+ 18 фото)
|
Назрел серьезный вопрос к мужчинам. Только не врите! Правда ли, говорят, что вы любите полных женщин? Ученые из Университетской школы медицины Гавайев утверждают: это так. Получается, мы зря экономим сахар, отказываемся от любимых конфет и голодаем по ночам? Почему бы в таком случае не набрать вес и выглядеть так же беззаботно и соблазнительно, как пышечка Хильда мичиганского художника Duane Bryers.
|
|
|
Мужики (мистическая история с долей сантиментов)
|
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчёт я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма не было, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место.
|
|
|
Грудной сбор (читать)
|
|
|
|
Потрясающие работы 7-летнего Кирона
|
Ряд этих потрясающих работ создан семилетним гением Кироном Уилльямсоном, творчество которого уже успело стать предметом зависти даже художников старше его раз этак в десять.
|
|
|
Что дает большая грудь (5 историй) НЮ
|
Пять историй про девушек, которые сделали операцию по увеличению груди.
Особенно впечатлила четвертая история про застенчивого кавказского парня...
|
|
|
10 лотерейных трагедий
|
Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.
|
|
|
100 самых ярких фраз из мирового кино
|
1. I’ll be back
“Терминатор”, 1984
2. Люблю запах напалма поутру
“Апокалипсис сегодня”, 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
“Крестный отец”, 1972
4. Муля, не нервируй меня!
“Подкидыш”, 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
“Бриллиантовая рука”, 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
“Касабланка”, 1942
7. У каждого свои недостатки
“В джазе только девушки”, 1959
8. Алчность - это хорошо
“Уолл-стрит”, 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
“Молчание ягнят”, 1991
10. Моя прелесть!
“Властелин колец”
|
|
|
Цитаты Гомера Симпсона
|
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
|
|
|
Девять жизней Барсика - очень трогательная и немного грустная история
|
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин!
Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!
Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.
|
|
|
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
|
01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
|
|
|
Полезные советы для идиотов. Глупо, но смешно
|
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
|
|
|
|
|
