картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 23.01.2018

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2486 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2018

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют е? в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах - отличницах рухнули.
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2391 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2018

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который прин?с бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2335 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2018

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2321 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2018

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный порос?нок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2264 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2018

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их прода?т дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2317 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2018

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?
Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2291 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 16.01.2018

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!
Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3039 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2018

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать... И тут я задумался...
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2103 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2018

Для съ?мок обнаж?нной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отош?л от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2019 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2018

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!
- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2186 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2018

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройд?т на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы вс? это пережить.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2539 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2018

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры... На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2104 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2018

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещ? ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2238 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2018

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине вс? же приходится отдавать отч?т жене.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2186 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2018

Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
"Мы вылечим рак простой содой", "Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть", "Я завтра вам верну взятую в долг тысячу", "Новая квартира за полцены", " С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая", "Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны", "Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов"... И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
Что-то лето в этом году не задалось ещ? аж в январе.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2065 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2018

"Не кради" иначе не попад?шь в рай - это вера.
"Не кради", но если вс? же украл, то отнеси в храм деньги и попад?шь в рай - это религия.
"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."
Вовочка, 38 лет
"Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.
Россия - настолько суровая страна, что е? валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2544 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2018

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2205 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2018

- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
В штанах правды нет.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена...
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!!!"
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2062 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2018

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют вс? большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Каков период полураспада оливье?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2655 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2018

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и над?жный рецепт по ссылке!"
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у не? вообще не было пениса.
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3122 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2018

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2139 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2018

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2025 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2017

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
- Почему сразу Сваровски - купил...
Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси вс? по честному - где было 200, теперь 400.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2394 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2017

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй у?бками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощ?нное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2259 | Рейтинг:

Цензуре-нет!