картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 16.04.2014

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
— Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще
— не родились.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3438 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2014

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно-
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4216 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2014

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, но крокодилы все- таки перебороли страх и выступили.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 16317 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2014

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
? Простите, уважаемый...
? Петр я
? А что за этими воротами?
? Рай.
? А с собакой можно?
? Конечно!
? А там, раньше, что за врата?
? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3188 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2014

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Вы спрашиваете, как она в постели?
Без понятия, мы пока только на кухне тр%%ались.
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.
Мужики, знаете что женщины в последнее время стали обижаться. Говорят: Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Мол, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3065 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2014

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
? Да у тебя круги под глазами.
? Это границы реальности.
Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Анекдоты за ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3138 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 10.04.2014

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка... ))))))
Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2864 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2014

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Ты кто?
— Я — геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое LБукет Молдавии?.
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число! ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3365 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2014

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
L Эрнест Хемингуэй
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
? Хочу признаться: у меня ? алкогольная зависимость.
? А у меня ? независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3548 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2014

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае*ался!
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3435 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2014

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Один ребенок в доме ? это бандит! Двое ? организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка ? партизан-диверсант. Папа ? политический лидер, А мама пока не определилась ? она карательный орган или жертва беспредела!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5-6 часов, и пенсионный возраст до 45-50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас- Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.