картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 13.09.2014

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например LХочу уволить министра образования? — хоп и 10млн. Lмне нравится?, значит правильная мысль! .
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК —
МАТРОС"... !
Как можно сохранить в браке счастье или любые дружеские отношения? Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом. Когда правы — промолчите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3325 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2014

— Ты чего в универе не был?
— А зачем? Сегодня же 43-ое августа.
— Сегодня 12 сентября.
— Не говори так...
Бaн%%ьная ситуация. Муж в командировку, к жене пришел любовник. Через неделю звонок в дверь.
Жена (с ужасом): — Чего он так рано прикатил?
Любовник (с радостью и облегчением): —
Наконец-то!
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
? Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье-
? Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа- Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3241 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2014

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
Самая капризная штука на Земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3937 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2014

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
Чтобы поддержать отечественный продукт,
Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и
Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2992 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2014

Здравствуй, Мудрейший!
Ты кому это?
Да я в зеркало смотрю.
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
— Так надо было брать...
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Научите меня:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не загоняться по пустякам
— Замечать разницу после обновления приложений
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ- Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3040 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2014

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают - и делают наоборот -
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь- Может и сократить-
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3216 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2014

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3132 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.09.2014

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
(Оскар Уайльд)
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!
Сдавленный голос:
— Немой я...
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3104 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2014

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3354 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.09.2014

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
Доллары почем? 38.
Рублей?
Нет, блин, попугаев!
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
— А пи%%расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а соплю за что в ушко?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3452 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2014

— Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
— Клаустрофобия?
— Нет, тюрьма.
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...
Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
— Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
— Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3323 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.09.2014

Женщина подруге по телефону:
? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
? При@уела!
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Идиот, йогурт мой где?
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
— О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... . так это мое. Я там это... зонтик забыл.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2572 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2014

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
— Все в порядке?
— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».
Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа! : -)
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3315 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2014

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада- На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2701 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2014

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
Вчера впервые в жизни ходил на охоту-
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
— Это я, чтоб ни от кого не заразиться
— Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
— А ты бы хотел стать лицом компании Аррlе?
— И чтоб мне пол башки откусили?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2901 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.08.2014

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок-Я готова сама его обеспечивать!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
— Нет. Три съела, а больше не хочет.
— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в кровать.
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3059 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2014

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2576 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.08.2014

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
— Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
— Призовое!
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3157 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2014

Россия напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
— Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
— Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3151 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2014

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
— Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2842 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2014

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2882 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2014

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
— Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
— И что же ты выбрал?
— Я не помню.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2877 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2014

v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
v Все нормально, он раздваивается...
Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2937 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2014

Паранойя ? это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает-
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3161 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2014

v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
v Когда я танцую, я пьяный.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3005 | Рейтинг:

Цензуре-нет!