картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 18.03.2016

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют- вдруг кто-то с ноги дверь выносит- Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! - Поросята, перекрестившись: ? Слава Богу -Мусульманин! ))))))
Для борьбы с дефицитным бюджетом,
Повышают акциз на топливо летом.
Еще немного, еще чуть-чуть
И в ... @пу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать
Кто, сколько будет в день дышать
А там налог на воздух ввесть,
Чтобы народу не х... @ было есть.
Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: LХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ?!
Она:
? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь?
Он:
? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3425 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2016

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!
Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
Так и с женами-
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин — Дык Домой...
США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3080 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2016

? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вычеркнуть из своей жизни?!
Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ? В общем, глупая смерть.
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3182 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2016

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу -
Взрослая жизнь ? это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@.
— Да мне пох@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
— Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
— Я буду кричать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3461 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2016

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
Уборщица:
— Отче наш -
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3304 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2016

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2970 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2016

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы узнали?!
— Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
Сынок 5-ти лет:
? А здесь мы полку зах@ярим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
? Понял?
? Да...
? А что ты понял?
? Она тут нах@й не нужна...
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3608 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 11.03.2016

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
? Бэримор?
? Да, сэр.
? Скажи мне, как там моя жена.
? Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
? Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
? Извините.
? Ничего страшного, сэр.
Главное не размер, а умение пользоваться.
— Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
? Шо делать... Донашивать...
? Девушка! Прекратите жрать!
? О, вы заботитесь о моей фигуре?
? Нет! Вы жрете мой коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2997 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2016

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
? Не понял!
? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2476 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2016

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
— Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
? Что ты делаешь?
? Разговариваю с компьютером. .
? И часто ты с ним разговариваешь?
? Только когда холодильник на меня дуется

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3014 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2016

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
Гаишник остановил блондинку на джипе: —
Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, сзади домашний!
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Пап, а кто такие алкоголики?
Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
Пап, но там одна береза!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3266 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2016

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
? Откройте, полиция!
? А нах@я вы там закрылись?
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3267 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2016

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3163 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2016

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
? Доктор, где я возьму столько еды?
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3638 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2016

— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Хм... Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
? Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
? Да, да.
? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли.
? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
? Ага!
? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ? означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
Хоронили всем подъездом : ((
В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3869 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2016

— Как ты на новой работе?
— Как пр@ститутка.
— ?
— Деньги неплохие, но зае*ут.
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2778 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2016

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
? А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3040 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2016

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!?.
C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" ? 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3030 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.02.2016

Моя жена ? таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
? Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
? Дедушка, а г@вно-то откуда?
? А я почем знаю, насрал кто-то.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3097 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2016

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
? Толя, выпьете что-нибудь?
? Я не пью.
? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3064 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2016

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не то.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К проктологу, к проктологу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3696 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2016

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
Разговор на вокзале:
? Х@й?
? Ни хуЯ!
? Ну и на х@й!
Перевод:
? Неприехал?
? Нет.
? Тогда пошли.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Девушкам на заметку: Мужчины любят красивых и недоступных! Так что идите накрасьтесь и спрячьтесь в шкаф!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3036 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2016

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
? Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
? Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
? Ведьма?
? Ведьма.
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3737 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2016

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
v Ку-ку.
v Кукушка, когда весна наступит?
v Ку-куй его знает!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю ? стресоустойчивость!
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше ? положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать ? так какого хрена вам еще надо?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3115 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2016

Лицо разговаривает с Задницей:
? Слушай, почему так, мы с тобой ровесники ? а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
? Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
? Ну да.
? А мне на все на это на%$&аmp;ть...
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: — Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол -
Коротко о том, как я отвечаю на сообщения:
16: 30 — я тебя не отвлекаю?
23: 59 — нет
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал LГpозу? Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку - и вылетает обpатно. С кpиком - И так несколько pаз - Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе - В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да - Hе пpинимает матушка-Волга -
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел -
Занавес -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3118 | Рейтинг:

Цензуре-нет!