картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 05.08.2016

? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
? Трое детей... .
? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3632 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2016

? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
? Леша! . . А как же я?!
? Ой, прости, Люсь. Как ты?
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2941 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2016

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3883 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2016

Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
— кредиты гасятся...
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
— А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
? Кто там?
? Милиция.
? Зачем пришли?
? Какая разница?
Мальчик открыл дверь:
? Где деньги?
? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
Мальчик принес деньги дядьки ушли.
Мальчик сел опять смотреть телевизор.
Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
? Кто там?
? Это снова милиция.
? Что опять не так?
? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
А мальчик отвечает:
? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
В этот момент вторая:
Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах! Пострадавших в аварии не было

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2724 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2016

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Каюсь, грешил,
Но бл@,
С таким удовольствием
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2916 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2016

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
LРуки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй?.
Прекрасно работает!
Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...
Совет от тети Киры: L Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами?.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2829 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2016

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
? Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
? Котик, ты где?
? Я на кухне, милая!
? Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2868 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 29.07.2016

Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Когда у жены на лице полтонны косметики v это ничего, а когда у мужа на лице немного помады v это конец света. Как-то не справедливо ...
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу ? не стыдно.
— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3343 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2016

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!
? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3118 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2016

? Чего не спишь?
? В Интернете сижу.
? Круто, а я в гостях.
? У кого?
? У тебя!
? Черт, забыл...
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
Две старушки на завалинке:
? Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
? Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник !
v Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
v Батюшки!
v Да нет, вроде не они.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2907 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2016

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...
Мне нужен человек,
который будет периодически
говорить: да пофиг, я б тоже так сделал.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
"Йоп твою мать! " — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
? Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
? Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
? ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2328 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2016

? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
? Да, лет с трех. .
В отделе кадров при приеме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учебой?
— Нет, с алкоголизмом.
Путину кладут документ на стол.
? Что это?
? Список пойманых в Кремле покемонов.
? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин ? хожу с одной мыслью ? что вставить у меня есть, а куда вставить ? нету...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2531 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2016

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
? Да задавайте, я в принципе не спешу.
? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
? Да не секрет ? "Мальборо".
? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
? Пачки полторы ? две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
? Нет, я не курю.
? И что, небоскреб у вас есть?
? Нет, небоскреба у меня нет.
? А я курю, и небоскреб мой...
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2569 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2016

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3304 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2016

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
Мужик купил PаSSаT и на заднем стекле написал: "Кому поссать, а кому PаSSаT! ". Тут же ниже получил гвоздем "А нам NаSRаT! ". Россия!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3718 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2016

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
? Джек.
? А фамилия?
? Дэниелс.
— Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
— Я забыл их перевесить с пижамы!
Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
— Ты знаешь карате?
— Нет.
— А дзюдо?
— Тоже нет.
— А айкидо?
— Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
— Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2620 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2016

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду...
— А больше и не надо!..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2773 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2016

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
? Да задавайте, я в принципе не спешу.
? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
? Да не секрет ? "Мальборо".
? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
? Пачки полторы ? две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
? Нет, я не курю.
? И что, небоскреб у вас есть?
? Нет, небоскреба у меня нет.
? А я курю, и небоскреб мой...
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
? И сколько можно бухать?
? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
? Но не восемь же?!
? Я двигаюсь к бессмертию

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2948 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2016

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
? Вот, а я с чего?
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3518 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2016

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
? Папа, я решил бросить учебу.
? Тогда запомни одно, сын.
? Что?
? "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2484 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2016

? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
Совет от Рабиновича:
? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2966 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2016

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
? Темно здесь.
? Да.
? У меня есть футбольный мяч.
? Это хорошо.
? Вы не хотите его купить?
? Нет, спасибо.
? Мой отец снаружи.
? Ок, сколько?
? 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
? Темно здесь.
? Да.
? У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
? Сколько?
? 750 долларов.
? Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
? Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
? За сколько?
? За 1000 баксов.
? Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
? Темно здесь.
Священник:
? бл@, вот только не начинай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2916 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2016

Вообще, работать ? это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы ? и пойду дальше работать.
Я ризотто сделала, будешь?
Че?
РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
ЧЕ?
Да ниче, проехали
Жрать есть че?
Рис.
Давай.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
? Садись, Вася.
И дети занимают места.
? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
? Вы серьезно? Они все Васи?
? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася! ?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася! ?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
? Ну, тогда я зову их по фамилии.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
— Да ты что! И что, красавица?
— Да я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул.
Только с годами учишься глотать коньяк без шоколада, кофе без сахара, а бл. . дство жизни без лишнего нытья...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3029 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2016

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
— У тебя совесть есть?
— Есть. Тебе шо, накапать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2588 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2016

— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
— Дорогой, ты скоро станешь папой.
— А что, с твоим что-то случилось?
— А по шкале еб@нутости от 1 до 10 ты где находишься?
— Я шкала!
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2791 | Рейтинг:

Цензуре-нет!