картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 16.05.2017

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
? Да, сэр! Но он выходит...
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3052 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2017

? Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
? С козырей пошла, зараза!
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? — залезть на дерево! — почему? — затопчут!
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь ? Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
? Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
? Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3510 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2017

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
? Что вы видите?
? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
? А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3080 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2017

Дети в кафе делают заказ. .
— Нам кофе со сливками и кулек.
— А кулек зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ?
? Иванов я, из налоговой инспекции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2851 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2017

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
? Можно.
? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
? Коля, выпьете что-нибудь?
? Я не пью.
? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2810 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2017

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3040 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2017

Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
? Ну что вы, мы просто старались...
? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек!
Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
— Опишите свою внешность...
— Привыкнуть можно!
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3360 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 09.05.2017

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
? Вам наверняка 24 года?
? Да, а откуда ты знаешь?
? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2833 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2017

— Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3407 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2017

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька ? очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. =
Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет ? значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! =
Вывод: не надо недооценивать людей. .
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3158 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2017

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На...
— Вот так и зарабатываю!
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3396 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2017

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
? И давно вы здесь?
? Я здесь родился.
Российская глубинка. Сельский магазин.
? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
Это — как будто мусoр вынес сам себя!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2951 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2017

? Мама! Я порЭзал яйца! . .
? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
— Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу и выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3125 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2017

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
? Насосал на айфон, как шлюха!
? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3302 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2017

Совет перед пьянкой:
? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Две пьяных подруги:
? Люба, мы в джунглях?
? Света, убери укроп с очков!
На базаре.
? Скажите, у вас хурма вяжет?
? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3291 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2017

Письмо маме:
« Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
Севере, люди вообще греб@т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! ».
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
? Ты же собиралась худеть?
? Я ем салатик!
? Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
? Я. Ем. Салатик.
? Самое молодое место на теле? =
? Жопа. =
? Почему это? =
? Там всегда детство играет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3471 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2017

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2865 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2017

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3046 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2017

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
? Простите, у вас тут написано:
"Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
? Людей?
? Конечно.
(Шепотом):
? А за кого вы их принимаете?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3275 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2017

Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Сын ? отцу:
? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
? Конечно, сынок, ? ты!
Жена, себе под нос:
? Оптимист...
? Вы следите за своей фигурой?
? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3893 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2017

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
Я — в ответ: "В смысле? "
Она отвечает: "Это не тебе. "
Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3276 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2017

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
? Что, опять Афган снился?
? Нет, свадьба...
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?
? Откройте, полиция!
? Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
? Нас вызвали ваши соседи.
? Вот к ним и идите!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3223 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2017

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
Дед у своей старухи спрашивает:
? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
? На футбол... твою мать! ...
? Как жизнь, подруга?
? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
? Как?
? Развелась.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2875 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2017

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть?, L дай лапу?, и
L голос?. За что я крупно получал от родителей.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли?, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3059 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2017

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
— Рома!
— Эля!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3170 | Рейтинг:

Цензуре-нет!