картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 07.07.2017

— Почему вы все время видите в Украине только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Современное пользование телефоном экстренных служб:
— Если горит крыша то набираем 01
— Если нужна "Крыша" то набираем 02
— Если "поехала крыша" то набираем 03
? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
? А если плохой и глупой?
? Тогда у тебя их будет несколько.
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3401 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2017

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2723 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2017

Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
? Тарковский — гений!
— Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
— Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
— Я боюсь сделать своей девушке предложение.
— Боишься, что откажет?
— Нет, боюсь, что согласится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2933 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2017

Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
? Ты гуманитарий или технарь?
? Я специалист по математической лингвистике.
? Это — типа, как биcекcуал?
? Или как снеговик в аду.
— А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел — повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: ? интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3131 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2017

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
Подмосковье! ...
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
— Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2750 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2017

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Вечерние новости начинаются словами LДобрый вечер?, после чего начинается рассказ, почему это не так.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2546 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2017

? Опять работаешь?
? Да, богатым хочу быть.
? Получается?
? Получается, но только у начальника...
? У Вас взгляд такой холодный...
? Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ж@па. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
— США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
— Отправьте им контейнер валерианки.
— Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
— Есть! — громко и четко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил ее в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2878 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 30.06.2017

Шел двадцать третий день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
? Чем займемся сегодня вечером?
? А давай диким безудержным cекcом!
? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3077 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2017

Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?
v А ты думаешь, это нормально тр@хаться с родственниками?
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " ?
"Дворецкий. "
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2925 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2017

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми подряд. А с@ка спит со всеми, кроме тебя.
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
? А какая у тебя была?
? Икс-пи.
? А стала?
? А стала виста, бэйби.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3053 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2017

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
? Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
? Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Читая строки А. С. Пушкина — "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2703 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2017

— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю ...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— Могу. А х@й его знает, бл@дь!
— Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолетик.
И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус ? даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бл@дь, иди на х@й

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3256 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2017

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
? Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
? Дурой была!
? Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
? Мне салат делаешь?
? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3169 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2017

Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
? Ну, и что?
? И никогда их не реализовывает!
Продюсер вздыхает:
— Еще одна звезда на букву "пи"!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
? Что вы здесь видите?
? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
? А на картинке? . .
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2846 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2017

Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
— Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
— Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3169 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2017

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ?, она обязательно спросит: LЭто почему это? ?
— Ты верная жена?
— Ну, как верная... ленивая.
Оппозиция:
— Страной правят пид@расы!
Пид@расы:
— Эх, если бы!
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2633 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2017

— Представь ситуацию два друга
Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
— Гриша! ! Какой орех! Какой
Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
Мужик жалуется:
v Клопы в диване достали!
v А вы пробовали диван на мороз выносить?
v Пробовал. Они его обратно заносят.
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "
19-й век:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась Ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты...
21-й век:
Да ты как только появилась,
Так все в натуре изменилось!
Ты так, красавица, чудесна,
Что, блин в ширинке стало тесно!
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3308 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2017

— Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
— Ну, и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3661 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2017

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Жена после бани мужу:
— А может ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3798 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2017

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники ...
За взятки в России сажали всегда.
Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2547 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2017

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
— Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка — сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася — он сейчас космонавт.
Вовочка с задней парты:
— А это Марь Ивановна, померла уж давно.
Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
— А я бывший оптимист.
Путин — губернатору Ставрополья:
— Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину:
— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2981 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2017

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл@ть!
Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2852 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2017

LЕсли человек забивает на вас, не пишет, не звонит ? так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему?.
Собеседования в строительную компанию.
v Как гвоздь забить?
v Берешь и забиваешь.
v В рабочие.
v Как гвоздь забить?
v Смотря куда.
v В бригадиры.
v Как гвоздь забить?
v Какой?
v В снабжение.
v Как гвоздь забить?
v Каков бюджет?
v О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
? Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
? Что, уже переболел?
? Да нет, у меня жена из Сибири.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3263 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2017

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
— Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
— Живу в Челябинске... А вдруг? . .
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
— Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
— Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
Через сорок лет:
Бабуль, спой песенку своей молодости.
Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3743 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2017

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2793 | Рейтинг:

Цензуре-нет!