картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 01.08.2017

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
— Россия — странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
— Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
— Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
— Еще бы — с таким-то будильником!
— Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
— У меня друг так спился.
— ?
— Поставил на домашний компьютер.
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3411 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2017

— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Мужик стучится в двери православного рая. Выходит Апостол Петр:
? Чего тебе, мужик?
? В рай попасть хочу!
? А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
? ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
? Ну, ты — молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
? Да, минуты две назад.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везет же тебе!
— Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3356 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2017

— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: =
? кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... =
а мальчик громко и радостно: =
? КОТА! =
на пляже раздался громкий смех...
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3212 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2017

— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
Телефонный разговор.
? Как у вас в этом году лето?
? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2017

У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3645 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2017

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3674 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2017

— Сынок, ты камасутру брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, надо маму спасать...
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
Секс ? это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, ? вовремя извлечь корень.
Командующий флотом:
? Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3015 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 25.07.2017

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
— Ну... не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был ее муж.
? Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
? А мы были соседями.
? То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
— Алло, это вы комнату сдаете?
— Только славянам.
— Ну, так я Славян!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3426 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2017

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи...
У окулиста:
? Какую букву вы видите?
? Ох@еть, говорящий торшер.
— в этом году погода летописная.
— это как?
— лето-писец.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3157 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2017

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2840 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2017

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
— Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
Россия ? овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да просто этажом ошиблись...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2710 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2017

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Все люблю! Все!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
? Ну, как у вас с детьми?
? Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
? А Лена как?
? Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, сцука, весело.
Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. =
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, б*ять, меня отсюда, пожалуйста!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3464 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2017

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Разговор по телефону:
— Сема, ты где?
— Вам в рифму или по факту?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3044 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2017

Ох, уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже, как сметана.
Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О Боже, что?
— Ничего! Ты скучный кусок говна, даже когда пьяный.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2564 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2017

? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
? П@здят
Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
? Почему у тебя ботинки разные?
? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
— Сколько тебе еще ехать?
— Две песни точно. .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3769 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2017

Больной заходит в кабинет доктора.
? Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
? Здравствуйте, неизлечимый больной.
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3167 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2017

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
— Папа, а миллион рублей — это много? =
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2681 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2017

Жена v мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
Стилистам на заметку: Сегодня жена выдала: "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам".
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2017

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: =
? Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? =
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. =
? Что изменилось? ? спросил он свою дочь. =
? Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, ? ответила она. =
? Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри ? твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств ? кипятка. Так и люди ? сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... =
? А кофе? ? спросила дочь. =
? О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее ? превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств ? они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
? Что с ней случилось?
? Она умерла и отправилась на небо к
Богу.
? А Бог выкинул ее обратно?
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка v вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2488 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2017

Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение ? жир лежа
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись-
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником-
— Ну и-?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернет все ясные дни, которые он забрал себе!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2621 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2017

? Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
? Да, сына, работа у него такая.
? А ему можно в ответ сделать больно?
? Конечно, нет.
? Мам, я хочу быть доктором.
? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
Притча. =
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: =
? ААААААА. =
И с удивлением слышит: =
? ААААААА. =
Мальчик спросил: =
? Кто ты? =
А ему в ответ: =
? Кто ты? =
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: =
? Ты дурак! =
А ему в ответ: =
? Ты дурак! =
Мальчик спрашивает у отца: =
? Что происходит? =
Отец улыбнулся и говорит: =
? Слушай меня внимательно. =
Отец кричит горе: =
? Я тебя уважаю! =
Ему в ответ: =
? Я тебя уважаю! =
? Ты лучший. =
Ему отвечают: =
? Ты лучший. =
? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3326 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2017

— Сварил дешевые макароны.
— Ну и ?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе! "
? Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
? Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
? А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
? ?
? Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи- Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2982 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2017

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
? Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
Еще немного и оно успокится само.
? Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3048 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2017

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
Подмосковье! ...
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Босс нанимает на работу секретаршу.
? Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
? О, да, это — мой второй родной язык.
? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2639 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2017

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
— Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
— Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . .
— Дорогая, я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?
Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум ? ты уже ей интересен.
— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
— А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3296 | Рейтинг:

Цензуре-нет!