картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Ростислава (17 фото)

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3469 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльза (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3281 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2014

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю- Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя- Но, — зря !
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3294 | Рейтинг:

Эротическая модель Берта (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3219 | Рейтинг:

Эротическая модель Эрика (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3013 | Рейтинг:

Эротическая модель Валентина (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3170 | Рейтинг:

Эротическая модель Янка (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 2939 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Алия (23 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2989 | Рейтинг:

Эротическая модель Беатриса (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2870 | Рейтинг:

Эротическая модель Фая (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3219 | Рейтинг:

Эротическая модель Амина (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3746 | Рейтинг:

Эротическая модель Глафира (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3058 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2014

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы v у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения v мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. LКак надо? ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы@бем по полной программе.
Стрессоустойчивость v тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде v ты будешь отвечать за косяки тех долбо%бов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция v ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт v ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность v улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат v повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании v раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования v еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3210 | Рейтинг:

Эротическая модель Элоиза (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3868 | Рейтинг:

Эротическая модель Инна (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2909 | Рейтинг:

Эротическая модель Ида (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3173 | Рейтинг:

Эротическая модель Гаянэ (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4358 | Рейтинг:

Эротическая модель Далия (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4492 | Рейтинг:

Эротическая модель Фрида (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3236 | Рейтинг:

Эротическая модель Агнесса (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2810 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльмира (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3288 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2014

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гыыы...
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... . За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь! .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3246 | Рейтинг:

Эротическая модель Анита (14 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3094 | Рейтинг:

Эротическая модель Пелагея (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 3962 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2014

Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.
Крепостное право ? это право выбора напитка любой крепости.
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, бер?т 5000 рублей за час. А мы е? на выпускном бесплатно е*ать не хотели...
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3629 | Рейтинг:

Цензуре-нет!