картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Девушки позируют (10 фото)

Вебкам-студии Брянска: знакомство с индустрией
Вебкам-индустрия набирает популярность по всему миру, и Брянск не стал исключением
Понимание оргазма у девушек
Оргазм у женщин — это сложный и многофакторный процесс, который вызывает интерес и обсуждения среди специалистов в области сексологии и психологии
Что такое вероятность в покерной партии в pokerok?
Вероятность в покере - это статистическая мера, которая помогает игрокам оценивать шансы на получение определенной руки или исхода в игре
Какие стратегии в покере подходят для игры против аутсайдеров
Стратегии против аутсайдеров в покере могут существенно различаться в зависимости от стиля игры, агрессивности и особенностей поведения конкретного игрока
Покерок, который может заинтриговать каждого геймера
Чтобы победить в покер-рум, выберите достойный внимания игровой проект покер-рум

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3412 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2017

— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
? А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
? Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
? А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну, @б твою мать. . "
? Видишь руку?
? Ну, вижу.
? Видишь, кольца нет?
? Нуууу...
? Делаю, что хочу, ясно?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3359 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки на эросессии (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6293 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3584 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4442 | Рейтинг:

Раздетые девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3847 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4465 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 28.03.2017

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я...
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста...
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. —
Люб, ну ладно тебе...
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
В лифте, на последнем этаже:
? Вниз?
? Нет, бл@ть, в бок поедем.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2562 | Рейтинг:

Красивые груди (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3451 | Рейтинг:

Девушки снимаются (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3409 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3921 | Рейтинг:

Красивые девочки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3211 | Рейтинг:

Эротика (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3426 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2017

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
? До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
? Маша, не кричи, дом уже не наш...
? Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
? Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Девушка парню:
— Я таю от твоих слов...
— А я твердею от твоих...
Диалог блондинки с зеркальцем:
? Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
? Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Экскурсовод:
? А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
? А почему мимо! ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3169 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4866 | Рейтинг:

Девушки на пляже (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3849 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4979 | Рейтинг:

Красивые девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 8951 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2017

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
Врач смущенно: =
? Извините, я его просто не заметил. . =
Хозяйка квартиры: =
? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2983 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3181 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4566 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4473 | Рейтинг:

Девушки снимаются (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3648 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3181 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2017

Вчера узнала, что китайский иероглиф
« мудрость» звучит как « хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
? Вот это я понимаю, тетрис.
У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
? У меня и так уже три есть ? ходят, хреном груши околачивают ... Ты вот еще ...
Тот ему:
? А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
? Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь ...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у ...
Председатель:
? Чего она?
Ветеринар:
? Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
? Кто посмел?!
Молоко вернули ...
Председатель:
? Лихо!
Заходят в свинарник, ? там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
? Что это с ней?
Ветеринар:
? Опоросилась она ? двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
? Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули ...
Председатель:
? Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е ...
Председатель:
? Да не слушай ты ее ... Всего раз было ... И то по-пьяни ...
— Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
— Нет...
— Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4119 | Рейтинг:

Цензуре-нет!