 |
|
| Новости Знаменитости |
 Друзья
|
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
|
Интересные новости |
Анекдоты на сегодня |
|
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. ****** Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького. ****** Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. ****** У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, " -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " ****** Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ****** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... ****** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ****** - Это правда, что от капусты увеличиваются буфера? - Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик! ****** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! ****** Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ". ****** Семейные разборки. Муж: - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные! ****** Мужик - психологу: - Я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат! ****** Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! ****** - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно... ****** "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. " ****** - Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт. ****** - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен! ****** - С какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. ****** К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? ****** "Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила". ****** - Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!.. ****** - Ты кем pаботаешь? - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты? - Лётчиком. Лёд на асфальте колю. ****** Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна. ****** Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! ****** Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится. ****** Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. ****** Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рынок в России окончательно победил! - С чего ты взял? - На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила". ****** Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем. ****** Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон. ****** Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла... ****** Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит: - Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке. - Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к шатенке. - Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная... Фея бац, и исчезла... Прилетает фея к блондинке. - Ой, вот я подумала... Фея бац и исчезла... ****** Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса… -Маааам,ты что там делаешь? -Дети,я делаю для вас добрую маму. ****** - Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день... ****** - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! ****** Учитель: - Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел. ****** Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! ****** Марьванна: - Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине. Вовочка: - Убить корзиной одну девочку! |
| Ваш комментарий для Анекдоты на сегодня |
Интересное: |
|
Автор: Анонимно |
Комментарий для Анекдоты на сегодня:
|